|
Случайная история:Бабок не было, бомбил... Везу одного типа "нового русского". Лето, жара, пробка. Кондишка сдохла. Клиент сомлел. Наконец доползаем до троллейбусной остановки и видим причину пробки: троллейбус сломался прямо посреди дороги, до остановки чуток не дотянул. Народ из сломанного троллейбуса под руководством водилы пытается отпихнуть этот самый троллейбус к обочине. Клиент - раздраженно: чего это они там суету развели? Я возьми да и брякни: мол, троллейбус с толкача заводят. Клиент: вот идиоты, разве его с толкача заведешь!
...С толкача пришлось заводить меня...
Случайная история:В моем городке есть местечко где выгуливают собак. Собирается где-то до двадцати и более четвероногих. Породы разные. Место напоминает скверик с травой и деревьями. При этом хозяева и собаки кучкуются отдельно друг от друга.
Как-то раз стоим, разговариваем. Вижу, в скверик заходит компания из трех мужиков. Чтоб никому не мешать, уединяются ближе к краю. Все как положено: стелят газетку, вытаскивают мясные котлетки, хлеб, ну и самое "святое" - одну, дешевого "портвейна" на троих. Разливают по стаканам, приподнимают над газеткой в ожидании тоста центрового. В этот момент идиллию разрушает матерый доберман, ростом с хорошего дога. Совершенно без звука врывается "четвертым" в компанию и начинает молча и быстро поедать "закусь". У мужиков от такой наглости сначала округляются глаза, затем центровой пытается произнести традиционную фразу: "Пошел на х$&!!" (при этом, руки со стаканами остаются в положении "на старт"). Пес, услышав угрожающую речь и не останавливаясь в приеме пищи, оскалился и зарычал. Охота спорить у мужиков отпала, тем паче шевелиться.
Тут один из них видя гуманитарную катастрофу на газетке, молящим голосом начинает зазывать хозяина: "Где тут хозяин этой скотины?" - все это происходит на глазах у собаководов. Все, включая и владелицу добермана - симпатичную шатенку, делают вид, что ничего необычного не происходит, единственное, что выдает ярое смущение хозяйки - это ее фраза, относящаяся к подопечному: "- Вот сука!". Но так как ввязываться в перепалку с мужиками, себе дороже, поддерживаем между собой непринужденный разговор. Тем временем, пес, сожрав все съедобное, отъикав, и обведя всех участвующих в "пикнике" злобным взглядом (а вдруг кто еще что спрятал!), рыкнув на прощанье, вышел из круга, поднял лапу на ближайшего центрового, довольно уверенно помочился ему на спину.
Картина: ухмыляющиеся в своем кругу собаководы, убегающий дальше по делам пес, сидящие в глубоком ауте полуобоссаные мужики.
 |
|  | Аleen B. Rostov/Don / Россия |  |
Случайная история:Случилось это тогда, когда горела Останкинская башня в Москве. Я первый месяц жил в Балаково, причём квартира - на первом этаже. После старых её хозяев остались груды завалов на балконе, и я их в выходной день спокойно так разбираю, а попутно, открыв застекление, дышу свежим воздухом. Включил телевизор и вижу ЭТО. Расстроился, конечно, думал, что вообще некоторое время телевизор нельзя будет смотреть. И тут мимо балкона, по улице, идут два поддатых мужика. (Напомню: в новостях постоянно рассказывали, как пожарники никак не могли перерубить ФИДЕРА внутри башни, это слово «ФИДЕРА» звучало постоянно). Один мужик спрашивает у другого: «Ну как там башня-то?» Второй (отхлебнув из бутылки) с видом знатока отвечает: «Они стараются, но им какие-то ПИД$РА мешают!»
Сказать, что я сполз от смеха на пол - всё равно что не сказать ничего.
Случайная история:Сегодня сутра, несмотря на бадун и понедельник, потянуло меня NT ставить.
Получалось наудивление криво.
Промучившись полдня я все-таки его завалил.
Делясь впечатлениями с коллегой я обронил фразу типа:
"Если установку 95-ой Винды сравнивать с сексом, то в установке NT есть что-то от гомосексуализма"
На что был ответ:
"Ага, а в установке Линукса - от зоофилии"
Случайная история:"600-ый ЗАПОРОЖЕЦ"
Прикупил я этим летом машинку - классика! Красный, ушастый ЗАЗ 968. Ему уже стукнуло 20 лет, но парень, продавший мне его, перебрал движок. Короче бегает, не поверите, 120 км/ч. Хотелось мне научиться водить и осуществить давнюю мечту идиота - СВОЯ МАШИНА. Где-то через неделю я чего-то сделал не так и посадил аккумулятор, потом чего-то не залил и не зарядил - вот он и сдох. А в это воскресенье сосед - 16-летний подросток, подарил мне простенький аккумулятор. Ключ за прошедшее с лета время я потерял. Пошли к его другу, тоже подростку, за ключом - вдруг подойдет? Подошел.
А теперь, собственно, история.
Пришли, откопали, завели. Поехали втроем кататься. Машин на дороге нет - вот я и рискнул сам сесть за руль. Разогнался до 90. Вдруг откуда ни возмись появился Опель (О) и пытается меня обогнать справа. Вожу я машину ессно плохо, поэтому вместе с поворотом головы направо я крутанул в ту-же сторону руль. (О) по тормозам. Я выравниваю машину и снова ухожу в левый ряд.
Через пару минут (О) рискнул пойти повторно на обгон. Я поворачиваю голову направо - см. первый обгон. Минуты через 4 (О) решается в третий раз. См. выше.
После этого (О) стал моргать всеми лампочками - типа, выходи, разбираться будем. Ну притормозили - надо же извиниться. Из (О) выскочил мужик (М), руки сжаты в кулаки, идет ко мне.
Я тоже вылезаю из ушастого Запорожца (З) - приличный молодой человек в длинном черном пальто с белым кашне, в модельных ботиночках от Карло Пазолини. (М) останавливается и округляет глаза. Через некоторое время глаза снова сужаются и руки сжимаются в кулаки. В этот момент у (З) открывается правая дверь и оттуда вылезает первый подросток-акселерат (в темноте не видно, что это подросток) ростом под 190 в черной круглой вязаной шапочке, надвинутой на самые глаза, короткой черной кожаной куртке и в черных джинсах. У (М) снова округляются глаза. В этот момент (З) начинает раскачиваться и из него вылезает второй подросток-акселерат ростом 205 и одетый точно так-же, как первый (он лежал на заднем сиденьи, так как нигде больше не помещался). У (М) глаза становятся еще больше и круглее. Потом отпадает челюсть. Потом он захлопывает со стуком рот, молча разворачивается, трусцой бежит к (О), прыгает в него и уезжает.
Интересно, о чем он подумал?
|
