Анекдоты
Лента Лучших
Армия
Английский Юмор
Анекдоты про Вовочку
Евреи
Желания
Интернациональные
Компьютерные
Криминальные
Люди Исскуства
Медицинские
Милиция
Мульты, фильмы, сказки
Наркоманы
Новые Русские
Обслуживание
Петька и Чапаев
Политические Деятели
Поручик Ржевский
Про женщин
Про Животных
Пьяницы
Разное
Семейные
Советские анекдоты
Студенты и преподаватели
Транспорт
Холмс и Ватсон
Чукчи
Штирлиц
Приколы
Лента Лучших
Разные приколы
Автоответчик
Армейские приколы
Армянское Радио
Жизненные
Из записных книжек
Из милицейских протоколов
Приколы из писем в "Спид-ИНФО"
Из школьных сочинений
Смешные объявления
Телефонные
Интересное
Истории из жизни
Лента Лучших
Дети
Животные
Компьютерные
Медицинские
На дороге
О женщинах
По пьяне
Про армию и милицию
Разное
Семейные
Студенческие
Школьные



Случайная история:

Бабок не было, бомбил... Везу одного типа "нового русского". Лето, жара, пробка. Кондишка сдохла. Клиент сомлел. Наконец доползаем до троллейбусной остановки и видим причину пробки: троллейбус сломался прямо посреди дороги, до остановки чуток не дотянул. Народ из сломанного троллейбуса под руководством водилы пытается отпихнуть этот самый троллейбус к обочине. Клиент - раздраженно: чего это они там суету развели? Я возьми да и брякни: мол, троллейбус с толкача заводят. Клиент: вот идиоты, разве его с толкача заведешь!
...С толкача пришлось заводить меня...


Еще историю
-2-10+1+2
Рейтинг: -0.30Anonimus / РоссияОтправить Другу

Случайная история:

В моем городке есть местечко где выгуливают собак. Собирается где-то до двадцати и более четвероногих. Породы разные. Место напоминает скверик с травой и деревьями. При этом хозяева и собаки кучкуются отдельно друг от друга.
Как-то раз стоим, разговариваем. Вижу, в скверик заходит компания из трех мужиков. Чтоб никому не мешать, уединяются ближе к краю. Все как положено: стелят газетку, вытаскивают мясные котлетки, хлеб, ну и самое "святое" - одну, дешевого "портвейна" на троих. Разливают по стаканам, приподнимают над газеткой в ожидании тоста центрового. В этот момент идиллию разрушает матерый доберман, ростом с хорошего дога. Совершенно без звука врывается "четвертым" в компанию и начинает молча и быстро поедать "закусь". У мужиков от такой наглости сначала округляются глаза, затем центровой пытается произнести традиционную фразу: "Пошел на х$&!!" (при этом, руки со стаканами остаются в положении "на старт"). Пес, услышав угрожающую речь и не останавливаясь в приеме пищи, оскалился и зарычал. Охота спорить у мужиков отпала, тем паче шевелиться.
Тут один из них видя гуманитарную катастрофу на газетке, молящим голосом начинает зазывать хозяина: "Где тут хозяин этой скотины?" - все это происходит на глазах у собаководов. Все, включая и владелицу добермана - симпатичную шатенку, делают вид, что ничего необычного не происходит, единственное, что выдает ярое смущение хозяйки - это ее фраза, относящаяся к подопечному: "- Вот сука!". Но так как ввязываться в перепалку с мужиками, себе дороже, поддерживаем между собой непринужденный разговор. Тем временем, пес, сожрав все съедобное, отъикав, и обведя всех участвующих в "пикнике" злобным взглядом (а вдруг кто еще что спрятал!), рыкнув на прощанье, вышел из круга, поднял лапу на ближайшего центрового, довольно уверенно помочился ему на спину.
Картина: ухмыляющиеся в своем кругу собаководы, убегающий дальше по делам пес, сидящие в глубоком ауте полуобоссаные мужики.


Еще историю
-2-10+1+2
Рейтинг: +0.72Аleen B. Rostov/Don / РоссияОтправить Другу

Случайная история:

Случилось это тогда, когда горела Останкинская башня в Москве. Я первый месяц жил в Балаково, причём квартира - на первом этаже. После старых её хозяев остались груды завалов на балконе, и я их в выходной день спокойно так разбираю, а попутно, открыв застекление, дышу свежим воздухом. Включил телевизор и вижу ЭТО. Расстроился, конечно, думал, что вообще некоторое время телевизор нельзя будет смотреть. И тут мимо балкона, по улице, идут два поддатых мужика. (Напомню: в новостях постоянно рассказывали, как пожарники никак не могли перерубить ФИДЕРА внутри башни, это слово «ФИДЕРА» звучало постоянно). Один мужик спрашивает у другого: «Ну как там башня-то?» Второй (отхлебнув из бутылки) с видом знатока отвечает: «Они стараются, но им какие-то ПИД$РА мешают!»
Сказать, что я сполз от смеха на пол - всё равно что не сказать ничего.


Еще историю
-2-10+1+2
Рейтинг: +1.28Anonimus / РоссияОтправить Другу

Случайная история:

Сегодня сутра, несмотря на бадун и понедельник, потянуло меня NT ставить.
Получалось наудивление криво.
Промучившись полдня я все-таки его завалил.
Делясь впечатлениями с коллегой я обронил фразу типа:
"Если установку 95-ой Винды сравнивать с сексом, то в установке NT есть что-то от гомосексуализма"
На что был ответ:
"Ага, а в установке Линукса - от зоофилии"


Еще историю
-2-10+1+2
Рейтинг: -1.00Anonimus / РоссияОтправить Другу

Случайная история:

"600-ый ЗАПОРОЖЕЦ"
Прикупил я этим летом машинку - классика! Красный, ушастый ЗАЗ 968. Ему уже стукнуло 20 лет, но парень, продавший мне его, перебрал движок. Короче бегает, не поверите, 120 км/ч. Хотелось мне научиться водить и осуществить давнюю мечту идиота - СВОЯ МАШИНА. Где-то через неделю я чего-то сделал не так и посадил аккумулятор, потом чего-то не залил и не зарядил - вот он и сдох. А в это воскресенье сосед - 16-летний подросток, подарил мне простенький аккумулятор. Ключ за прошедшее с лета время я потерял. Пошли к его другу, тоже подростку, за ключом - вдруг подойдет? Подошел.
А теперь, собственно, история.
Пришли, откопали, завели. Поехали втроем кататься. Машин на дороге нет - вот я и рискнул сам сесть за руль. Разогнался до 90. Вдруг откуда ни возмись появился Опель (О) и пытается меня обогнать справа. Вожу я машину ессно плохо, поэтому вместе с поворотом головы направо я крутанул в ту-же сторону руль. (О) по тормозам. Я выравниваю машину и снова ухожу в левый ряд.
Через пару минут (О) рискнул пойти повторно на обгон. Я поворачиваю голову направо - см. первый обгон. Минуты через 4 (О) решается в третий раз. См. выше.
После этого (О) стал моргать всеми лампочками - типа, выходи, разбираться будем. Ну притормозили - надо же извиниться. Из (О) выскочил мужик (М), руки сжаты в кулаки, идет ко мне.
Я тоже вылезаю из ушастого Запорожца (З) - приличный молодой человек в длинном черном пальто с белым кашне, в модельных ботиночках от Карло Пазолини. (М) останавливается и округляет глаза. Через некоторое время глаза снова сужаются и руки сжимаются в кулаки. В этот момент у (З) открывается правая дверь и оттуда вылезает первый подросток-акселерат (в темноте не видно, что это подросток) ростом под 190 в черной круглой вязаной шапочке, надвинутой на самые глаза, короткой черной кожаной куртке и в черных джинсах. У (М) снова округляются глаза. В этот момент (З) начинает раскачиваться и из него вылезает второй подросток-акселерат ростом 205 и одетый точно так-же, как первый (он лежал на заднем сиденьи, так как нигде больше не помещался). У (М) глаза становятся еще больше и круглее. Потом отпадает челюсть. Потом он захлопывает со стуком рот, молча разворачивается, трусцой бежит к (О), прыгает в него и уезжает.
Интересно, о чем он подумал?


Еще историю
-2-10+1+2
Рейтинг: +0.84Anonimus / РоссияОтправить Другу

 

 

Картинки
Фото-приколы
Лента Лучших
Body Art
Архитектура
Животные
Компьютеры
Микрософт
Политика
Спорт
Транспорт
Новый Год
Оьъявления, вывески
Обои (Wallpapers)
Лента Лучших
Авиа
Авто
Цветы
Природа
Строения
3d
Животные
Анимэ
Бренд
Компьютерные Игры
Компьютеры
Космос
Мото
Мульты
Музыка
Новый Год
Спорт
Строения
Война - Оружие
Видео-Приколы
Лента Лучших
Животные
Издевательства
Реклама
Смешные
Страшное
Разное
Спорт
Политика
Аварии


Top.Mail.Ru


Яндекс.Метрика
Copyright г 2001-2024 by AllPrikol